I'm back

Tenho ultimamente sentido necessidade de voltar aqui. Tenho aqui as ultimas coisas q escrevi para as pessoas q já foram as mais importantes da minha vida. Não me arrependo de nada, não vou apagar nada. Se estou aqui hoje, e sou a pessoa q sou é devido ao meu passado e tenho orgulho nele e no q ele me tornou.Sinceramente, não sei o q me fez voltar aqui, mas não li nem vou ler nada do q escrevi p trás. faz parte da mh vida, mas pertence ao meu passado e quero q fique enterrado lá. Pq há razões p não fazer parte do meu presente.
Pessoas novas, caminhos cruzados, muitas histórias, onde isto me vai levar? Pessoas q pensava serem p vida, não estão mais aqui. Aprendi a depender de mim, só de mim. Porque esta é a minha vida e eu tenho de ser a pessoa mais importante dela.
Conheci uma das pessoas mais importantes da minha vida ano passado. Uma amizade daquelas enormes e q sabes q dás tanto como recebes. Q te ouve, te ajuda, te fortalece. Aquela amiga q te deixa ser 100% tu, sem qualquer critica. Tem sido a minha maior fonte de força naquele sitio.
Se tudo correr bem vou sair dali, e acreditem q vou apagar tudo o q ficou p trás. Esquecer quem já não importa mais, estar sp c os q estiveram sp cmg e andar p frente c a vida de uma vez por todas. Já faltou mais. 
O melhor do mundo continua aqui, sp presente! Passou-se bastante tempo, bastantes histórias q só nos fizeram ficar mais e mais fortes, e hj sei q ele é um dos q merece mais de mim. O karma existe acreditem.
Venham mais aventuras, pessoas e promessas q a vida é mesmo isso. É nunca saber o q esperar do dia de amanhã e é isso q adoro nela. Pode piorar e é nesses momentos em q por vezes somos mais surpreendidos.
É ótimo termos alguém na nossa vida q faz tudo para nos ver sorrir. E quanto a isso não me posso queixar. Tenho os melhores do mundo comigo. 

"Ela é uma mulher menina q precisa urgentemente ser mais forte"

Olá meu amor. Como tens andado? Temos falado muito pouco, e mesmo sabendo que é o melhor para mim, parece que por mim estava sp agarrada ao telemóvel, nem que fosse para ter daquelas conversas de chacha.

Espero q estejas bem, espero q finalmente tenhas encontrado o teu verdadeiro porto de abrigo, espero q ela te faça bem, espero q te faça pelo menos melhor q eu. Espero q os teus olhos brilhem mais e o teu sorriso tenha uma razão ainda mais forte q antes. Espero realmente q sejas tão feliz qnt eu era contigo.

Sempre soube q tens uma fonte de força dentro de ti, era oq me dava força a mim, era oq me fazia precisar cada vez mais e mais do teu apoio, e agora nota-se bem. Já notei q continuas concentrado no teu objetivo, continua sempre sempre assim. 

Eu tento pensar q continuas o mesmo por quem me apaixonei, mas tu sbs tão bem qnt eu q n. Sabes tao bem qnt eu q mudaste, p pior. E sbs? Eu deixei-me afetar demasiado por essa tua mudança repentina, tive dias demasiado maus, agr já consigo passar alguns dias sem chorar, mas mesmo assim, penso tanto. E tu? Para quem dizia q nc me ia deixar, q nc me ia fazer mal, então? Deixaste-me.. Já tens outra pessoa.. Eu ainda não consegui seguir em frente. Mas espero conseguir em breve.
Até um dia.

Dear

Bem... Ando para vir aqui escrever-te à quase três semanas, prq p mim neste momento falar de ti/para ti é um esforço.
Começo então por dizer que foste uma desilusão p mim. Lembro-me de há uns meses atrás, quando perdi uma das minhas bases e te perdoei toda a merda me prometeres q nc me ias deixar, prometeres q estarias sempre lá para me apoiar em tudo, no entanto foste tu o primeiro a magoar-me novamente, a deitar-me completamente abaixo, e depois disso ainda me teres feito exatamente o mesmo q perdoei no passado.

Todos os dias acordo e ainda olho para o telemóvel com a esperança de receber uma mensagem de bom dia, como já era hábito, só que nunca mais recebi. Passo o dia a pensar q talvez seja "hoje" q te arrependas e venhas de novo lutar por nós. Chego a casa na esperança de a qualquer momento o telemóvel tocar e seres tu. Ao deitar-me também espero sempre pelo boa noite, mas tive a aprender a adormecer sem ele.
Nunca pensei q conseguisses fingir tão bem e tão facilmente q o ultimo ano e dois meses não existiu, custa-me imenso q tenhas conseguido seguir em frente, já de outra maneira, tão pouco tempo depois de tudo.
Não pensaste sequer o qnt me ias magoar, não te preocupaste comigo. Para quem dizia q nunca ia deixar q ninguém me fizesse mal, tu próprio fizeste. E fizeste o pior q podias ter feito.
Ir para lá neste momento p mim é uma tortura. Ver-te todos os dias e notar q estas completamente indiferente tem dado cabo de mim. Nem sequer falar contigo está a destruir-me. Mas tenho de ser a minha própria base e arranjar força para conseguir seguir, tal como tu.
Obrigada pelos bons momentos, q foram muitos. Pelos esforços, pelos apoios, por me ouvires sempre q estava mal, por estares sempre lá, por me protegeres, por me fazeres sentir bem, por teres sido das melhores coisas q me aconteceu, por me ensinares oq é o amor, por me ensinares a amar.
Talvez precises mesmo de errar outra e outra vez para q no futuro não voltes a fazer tudo oq fizeste a mais nenhuma, prq acredita q elas não voltam. Este é o último texto q faço de desabafo sobre ti, não quero interferir nem ser obstáculo p nada no teu futuro, prq apesar do qnt estou a sofrer por ti, só quero q sejas o mais feliz possível e q lutes sempre por isso.
Acredito sinceramente q sejas mais feliz assim, e se assim for, boa sorte e parabéns pela coragem. Foi mesmo o fim, eu sei q sim, por isso deixo aqui só uma pequena memória do q passamos:

Tudo começou qnd nos começamos a aproximar em meados de Fevereiro de 2013. Começamos a falar imenso e a considerar-nos essenciais para o bem estar um do outro.
Eu comecei a apaixonar-me e comecei a perceber isso quando senti q inconscientemente tinha ciúmes de algo q nem era "meu". Tu na altura gostavas de outra rapariga e isso começou a magoar-me imenso.. Aí comecei a aperceber-me q se calhar não era uma simples amizade como todas as outras.
Bem, na verdade eu até achava q estávamos a ficar com algum clima, até prq no dia do concurso de canto, ao som de "Foi Feitiço", me abraçaste pelas costas e dançamos. Mas no fim da música fui à casa de banho q qnd voltei estavas c a rapariga de quem gostavas.. Chorei.
A partir deste dia comecei a ver-vos mais próximos e a perder um bocado a esperança de algum dia ter alguma coisa contigo. Até q, certo dia, em plenas férias da Pascoa, ainda em 2013, combinamos ir ao cinema c um "quase casalinho" de amigos nossos e tivemos imenso clima. 
Tudo começou nesse dia, vinte de março de dois mil e treze. 
Dia vinte e três de março voltamos a ir ao cinema e aí sim, beijamos-nos pela primeira vez. A frase do dia ficou tua, "Este foi o meu último primeiro beijo".
Passado pouco tempo acabamos, e na verdade, sabemos q foi por um erro totalmente meu. Mas sabes? Foi aqui q tudo começou mais intensamente. Eu percebi o q era gostar verdadeiramente de alguém e q tu me querias fazer feliz. Na verdade sem saber q também tinhas cometido grande erro. Mas q já ultrapassei. Voltamos, acabamos, e assim várias vezes, onde pelo meio foram cometidos erros dos piores, houveram ciumes, quase todos com razões de ser, discussões das piores, mas havia também sempre a volta ao abraço tão esperado, voltaram sempre as noites bem dormidas, os sorrisos logo pela manhã. 
Houveram momentos dos mais marcantes, o fim de semana a quatro em mindelo por exemplo. As brincadeiras na piscina, o passeio na praia à noite, em q juramos lá voltar.. Temos uma rocha nossa lá, tu escolhes-te. Quando vieste a minha casa pela primeira vez, ou quando vieste cá quando eu estava doentinha e te obriguei a ver desenhos animados a tarde toda! Ou quando me deste uma rosa em frente a todos, ou quando esta estávamos no rosário e me disseste das frases mais marcantes de sempre, "Já passamos por muito e agora estamos aqui de mão dada, não estamos?", ou na passagem de ano, q fizemos as pazes e comecei logo c o pé direito 2014. Tantos mas tantos. Em um ano e dois meses, fui a rapariga mais feliz do mundo. Mas como tudo o q começa, acaba, também houve um fim. Dia 5 de maio de 2014 foi oficialmente o fim de todo este percurso a dois. Ainda lutei, corri lisboa por ti, para tentar salvar tudo, mas não houve volta a dar. Tu já seguiste em frente e acredita q admiro a tua força.
Espero q te corra tudo bem daqui p frente, e consigas ser realmente feliz, q consigas realizar os teus sonhos e cumprir os teus objetivos. Eu vou estar eternamente aqui. Um dia posso deixar de estar da mesma forma, mas vou estar sp pronta p te ajudar em qqr coisa. 
Foste sem duvida o meu primeiro grande amor, e a minha primeira grande desilusão. 
É um até já, e por uma última vez, amo-te. tu sabes q sim. até um dia meu grandão.

Meu amor...

Olá bebe. Bem, espero q não me aches estupida ou aches q tou a ser má, prq n e vdd, mas e muito difícil p mim perceber como eq p ti tudo passa tao depressa.

P mim parece q foi ainda a semana passada q soube de tudo e aqueles dois dias a seguir q eu parecia uma fonte, mas tu as vezes parece q n te pões no meu lugar p perceber oq é passar por isto.

Grande confusão q vai na minha cabeça. Por um lado dizem-me tanto p "abrir os olhos" q ate eu ja fico em duvida se tao abertos ou não... Eu tinha certezas, eu punha as minhas mãos no fogo como tu só tinhas olhos p mim, e so me vias a mim a frente, e depois fiquei tão mas tão insegura. E tu? Eu pensei q ias lutar c tudo oq tens p me fazeres sentir de novo segura contigo, e oq fazes é pensar mais no q será bom p ti. Eu pensei q tinhas cagado por mim, por oq me fez, por oq me faz, por todas as minhas lagrimas e sofrimento por. Mas não... Cagaste por ti. Tudo por ti. E o "nós"?

Eu sei amor. Eu sei q também já me perdoaste cada cena... Mas acredita q oq eu perdoei, mais do q custar perdoar, é o custar imaginar. Só imaginar magoa. Só imaginar destrói. Perceber q foi td vdd, q td se passou, q foste tu, q foram. Parte. 

Então amor? Pensei q ias tentar tudo, lutar por mim, lutar por nós, pela nossa felicidade. Mas sinto-te distante, sinto-te noutro lugar, sinto-te c a cabeça longe... E, depois de tudo, devia sentir-te completamente em mim. 

Como eq es capaz sequer de pensar em falar c? Já pensaste o qnt isso me magoa? Só teres saudades depois de tudo já magoa tanto. Como eq es capaz de fazer isso mm sabendo q pode destruir-nos? Como eq es capaz disso mm depois de eu ter perdoado tudo, ter dado grande voto de confiança. Bem, é aqui q volta a duvida... Se me amasses de crl, nc punhas em causa o nosso amor por. Agarravas o voto q te dei c todas as forças e fazias de td p me provar q sou eu, só eu. Mas não... Até colocas em hipotese falar c.

Não entendo. Sera q n me amas? Eu penso nisso. Mas também ja passamos por cenas q pareciam tao sinceras..

Eu tenho lutado de crl. Tenho cagado em tanta cena! E tu? Só me provas q o importante p ti são. Sim, no plural.

O meu problema sbs qual e? Amar-te demais. E não, não tenho problemas nenhuns de admitir aqui, q maior parte das vezes lutaste mais, q eu fiz grande merda, q ja caguei em ti. E sbs prq eq n tenho problemas nenhuns em dizer isto? Prq APRENDI. E agr q prometemos q iamos fazer de tudo os dois, TOU A LUTAR COMO SE N HOUVESSE AMANHÃ. E tu? Parece q ja desististe. Parece q td te importa, menos eu... 

És tu meu amor, só tu. O unico q eu amo. O tal. O meu futuro marido, espero. 

Eu amo-te. E sofro de crl. Pensa amor, reflete um bocado sobre as cenas. Pensa se fosse ao contrario. Não peço mais. Pensa. Depois de td oq eu perdoei, merecia mais, muito mais. Só isso.

Uma Desilusão...

Hm.. Ganhei coragem para escrever sobre ti, sobre a pessoa q sp foi tudo p mim, q eu sp amei c todos os defeitos e por quem sp fiz td. Tu.. Tu sabes q eu por ti fazia tudo, passava montanhas e tempestades, sem pensar duas vezes, mas a vida me ensinou q nem tudo oq parece é.
3 anos passados contigo, a pensar q serias daquelas pessoas q ficam e ficam sp, e q nc mas nc eram capazes de me ser infiéis. Mas tu foste. Tu foste a pessoa q mais me foi infiel, a pessoa q mais me traiu, a pessoa q mais foi capaz de me fazer as piores coisas do mundo.
Tu foste o melhor de mim por uns tempos, tempos em q não conhecia quem és realmente, conseguiste ser a pior pessoa q existe, conseguiste fazer-me ir abaixo e nem sequer te preocupar em ajudar-me a levantar. Conseguiste dizer-me com todas as letras q "não vale a pena" depois de eu te perdoar todas as traições e facadas. 
Nunca soubeste o verdadeiro significado de amizade, nc soubeste o q é amor.. Qnt mais amor de irmã. Mas eu amava-te mesmo dessa forma. Sabes? Ainda hoje amo. Amor verdadeiro não desaparece de um dia para o outro.
E tu? Tu tens estado bem? Mesmo sem a rotina de 3 anos, mesmo sem as minhas parvoíces a q já estavas habituada? Sem os meus dramas, as minhas histórias? Sem os meus abraços apertados, q dizias adorar? Não percebo. Eu choro.. Choro todas as vezes q me recordo de cada momento nosso. E muitos deles tu estavas comigo, normal, mesmo sabendo tudo oq me fizeste nas costas. Tu sabes o qnt ... amo, tu sabes o qnt ... significa para mim. COMO FOSTE CAPAZ? É oq me pergunto todos os dias. Como foste capaz de me trair e estar normal comigo? Não te pesava a consciência? Não te sentias mal? Como? Eras a melhor-amiga do mundo! Eras a melhor irmã q eu podia ter.. Mas no fim tudo foram falsas expectativas. Prq nc foste melhor-amiga, muito menos irmã. Irmã não trai, irmã não magoa. Irmã protege, irmã ajuda.
Ainda dói tanto. E a ti custou-te qnd eu descobri todas as mentiras? Custou-te qnd eu disse q acabou? Ainda hj espero q lutes pela nossa amizade. E por muito q eu diga q nc mais te quero ver, vou esperar o resto da vida.
Se leres isto, olha amor, eu nc vou esquecer-me de qnd me fizeste feliz.

"De quem nc esperei, baixei a guarda e caí

É melhor estar à espera da queda, concluí

Que para confiar temos de conhecer bem

Confio em quem conheço mas não conheço ninguém

Só nos magoam os q amamos

Só nos podem desiludir as pessoas em quem nós confiamos

Prq os outros não têm esse poder

... Certo é q sem confiança há pouco mais a perder

Se calhar não há amigos apenas rasgos de amizade

E ng é feliz mas há momentos de felicidade

... E a confiança é tipo virgindade, só se perde uma vez

Perdoo mas não esqueço, palavra de quem já caiu

O ser humano é egoísta, mente como respira

A verdade pode doer mas não tanto como a mentira

Seria bem melhor se as pessoas fossem sinceras

Puxa uma cadeira enquanto esperas

Errar, erramos todos mas nem todos o admitem

... Quando alguém nos falha

O coração só atrapalha"

"entre o certo e o errado, escolhe o q te faz feliz"

Perdoar o imperdoável, lutar mm sem forças.. Isto se chama amor. No dia 20 de março de 2013, começou uma linda história de amor. Na verdade nunca imaginei q tal historia durasse o tempo q tem durado.. Já passamos obstáculos q poucos casais passavam, já perdoamos coisas q nc ng perdoaria, e hoje estamos aqui, mais fortes q nc, esperando podermos ser finalmente felizes sem qqr tp de problemas. Vamos ter sp os nossos desentendimentos prq é normal, mas espero q daqui p a frente sejam muitos mais os momentos felizes q os outros.

P mim és o melhor namorado do mundo, e se alguma vez tive duvidas de alguma coisa, hoje posso dizer c toda a certeza q te amo perdidamente e q es o amor da minha vida.

O sentimento "amor" muito dificilmente se define por palavras, só quem sente percebe mas, eu aprendi esse significado contigo.. Com o teu abraço percebi q amor é sentir-me a mulher mais protegida do mundo, a mais amada, o teu beijo fez-me perceber q amor de verdade dá sempre aquelas borboletas e cura muita dor, os teus "amo-te" fizeram-me sem duvida perceber o verdadeiro sentido dessa palavra. 

Passou um ano e quinze dias desde o começo.. Passamos juntos momentos de muita alegria, e momentos dos piores, protegemos-nos como família, e eu quero fazer parte da tua, casas comigo? ❤