Dear

Bem... Ando para vir aqui escrever-te à quase três semanas, prq p mim neste momento falar de ti/para ti é um esforço.
Começo então por dizer que foste uma desilusão p mim. Lembro-me de há uns meses atrás, quando perdi uma das minhas bases e te perdoei toda a merda me prometeres q nc me ias deixar, prometeres q estarias sempre lá para me apoiar em tudo, no entanto foste tu o primeiro a magoar-me novamente, a deitar-me completamente abaixo, e depois disso ainda me teres feito exatamente o mesmo q perdoei no passado.

Todos os dias acordo e ainda olho para o telemóvel com a esperança de receber uma mensagem de bom dia, como já era hábito, só que nunca mais recebi. Passo o dia a pensar q talvez seja "hoje" q te arrependas e venhas de novo lutar por nós. Chego a casa na esperança de a qualquer momento o telemóvel tocar e seres tu. Ao deitar-me também espero sempre pelo boa noite, mas tive a aprender a adormecer sem ele.
Nunca pensei q conseguisses fingir tão bem e tão facilmente q o ultimo ano e dois meses não existiu, custa-me imenso q tenhas conseguido seguir em frente, já de outra maneira, tão pouco tempo depois de tudo.
Não pensaste sequer o qnt me ias magoar, não te preocupaste comigo. Para quem dizia q nunca ia deixar q ninguém me fizesse mal, tu próprio fizeste. E fizeste o pior q podias ter feito.
Ir para lá neste momento p mim é uma tortura. Ver-te todos os dias e notar q estas completamente indiferente tem dado cabo de mim. Nem sequer falar contigo está a destruir-me. Mas tenho de ser a minha própria base e arranjar força para conseguir seguir, tal como tu.
Obrigada pelos bons momentos, q foram muitos. Pelos esforços, pelos apoios, por me ouvires sempre q estava mal, por estares sempre lá, por me protegeres, por me fazeres sentir bem, por teres sido das melhores coisas q me aconteceu, por me ensinares oq é o amor, por me ensinares a amar.
Talvez precises mesmo de errar outra e outra vez para q no futuro não voltes a fazer tudo oq fizeste a mais nenhuma, prq acredita q elas não voltam. Este é o último texto q faço de desabafo sobre ti, não quero interferir nem ser obstáculo p nada no teu futuro, prq apesar do qnt estou a sofrer por ti, só quero q sejas o mais feliz possível e q lutes sempre por isso.
Acredito sinceramente q sejas mais feliz assim, e se assim for, boa sorte e parabéns pela coragem. Foi mesmo o fim, eu sei q sim, por isso deixo aqui só uma pequena memória do q passamos:

Tudo começou qnd nos começamos a aproximar em meados de Fevereiro de 2013. Começamos a falar imenso e a considerar-nos essenciais para o bem estar um do outro.
Eu comecei a apaixonar-me e comecei a perceber isso quando senti q inconscientemente tinha ciúmes de algo q nem era "meu". Tu na altura gostavas de outra rapariga e isso começou a magoar-me imenso.. Aí comecei a aperceber-me q se calhar não era uma simples amizade como todas as outras.
Bem, na verdade eu até achava q estávamos a ficar com algum clima, até prq no dia do concurso de canto, ao som de "Foi Feitiço", me abraçaste pelas costas e dançamos. Mas no fim da música fui à casa de banho q qnd voltei estavas c a rapariga de quem gostavas.. Chorei.
A partir deste dia comecei a ver-vos mais próximos e a perder um bocado a esperança de algum dia ter alguma coisa contigo. Até q, certo dia, em plenas férias da Pascoa, ainda em 2013, combinamos ir ao cinema c um "quase casalinho" de amigos nossos e tivemos imenso clima. 
Tudo começou nesse dia, vinte de março de dois mil e treze. 
Dia vinte e três de março voltamos a ir ao cinema e aí sim, beijamos-nos pela primeira vez. A frase do dia ficou tua, "Este foi o meu último primeiro beijo".
Passado pouco tempo acabamos, e na verdade, sabemos q foi por um erro totalmente meu. Mas sabes? Foi aqui q tudo começou mais intensamente. Eu percebi o q era gostar verdadeiramente de alguém e q tu me querias fazer feliz. Na verdade sem saber q também tinhas cometido grande erro. Mas q já ultrapassei. Voltamos, acabamos, e assim várias vezes, onde pelo meio foram cometidos erros dos piores, houveram ciumes, quase todos com razões de ser, discussões das piores, mas havia também sempre a volta ao abraço tão esperado, voltaram sempre as noites bem dormidas, os sorrisos logo pela manhã. 
Houveram momentos dos mais marcantes, o fim de semana a quatro em mindelo por exemplo. As brincadeiras na piscina, o passeio na praia à noite, em q juramos lá voltar.. Temos uma rocha nossa lá, tu escolhes-te. Quando vieste a minha casa pela primeira vez, ou quando vieste cá quando eu estava doentinha e te obriguei a ver desenhos animados a tarde toda! Ou quando me deste uma rosa em frente a todos, ou quando esta estávamos no rosário e me disseste das frases mais marcantes de sempre, "Já passamos por muito e agora estamos aqui de mão dada, não estamos?", ou na passagem de ano, q fizemos as pazes e comecei logo c o pé direito 2014. Tantos mas tantos. Em um ano e dois meses, fui a rapariga mais feliz do mundo. Mas como tudo o q começa, acaba, também houve um fim. Dia 5 de maio de 2014 foi oficialmente o fim de todo este percurso a dois. Ainda lutei, corri lisboa por ti, para tentar salvar tudo, mas não houve volta a dar. Tu já seguiste em frente e acredita q admiro a tua força.
Espero q te corra tudo bem daqui p frente, e consigas ser realmente feliz, q consigas realizar os teus sonhos e cumprir os teus objetivos. Eu vou estar eternamente aqui. Um dia posso deixar de estar da mesma forma, mas vou estar sp pronta p te ajudar em qqr coisa. 
Foste sem duvida o meu primeiro grande amor, e a minha primeira grande desilusão. 
É um até já, e por uma última vez, amo-te. tu sabes q sim. até um dia meu grandão.